Ein paar Tipps gegen die Langeweile

[Carolin103]

Dinge, die man tun kann, wenn einem langweilig ist


im Kaufhaus:


- Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen.

- Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm

- Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.

- Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert.

- Lass dir M&Ms zurücklegen.

- Bringe das "Vorsicht naß"-Schild zu den Teppichen.

- Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, daß sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen.

- Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?"

- Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Anti-Depressiva stehen.

- Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible.

- Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "STICH! STICH ENDLICH ZU!"

- Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"

- Gehe in eine Umkleidekabine und und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

- Gehe zu einem offensichtlich frisch verliebten Pärchen und schreie einen von ihnen an: "Du Schwein! Du läßt dich wohl von jeder/m ins Bett kriegen." Das ist besonders effektiv, wenn dein Opfer das gleiche Geschlecht hat wie du.



im Alltag ohne Kaufhaus:


-sitze in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden


-falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst


-singe in der Oper mit


-antworte auf alles, was jemand sagt mit "das ist, was DU glaubst"


-übe ständig das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen


-stell die Farbe am Tv so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst


-erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst


-wiederhole diese Unterhaltung einige dutzend male mit dir selbst: "hörst du das?" - "was?" - "ach vergiss es, schon vorbei"


-versuche das lone-ranger-theme auf deinem Kinn zu klopfen. wenn du fast fertig bist, sage: "nein, warte, ich hab es versaut", und fang von vorne an


-frage Leute, welchen Geschlechtes sie sind


-geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen

-frage deine Mitarbeiter/Freunde/Fremde mysteriöse Fragen, schreibe ihre Antworten auf und murmle "hm hm, seeehr interessant"

-beende alle Sätze mit "...in Übereinstimmung mit der Prophezeiung"



Tipps sich beliebt zu machen:


-bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zulassen, um deren Leistung zuerhöhen.

-verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, a3 papier, 99 kopien

-signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst

-rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist

-benutze Heftklammern immer in der mitte des Blattes

-hupe und winke Fremden zu

-lehne es ab, im Restaurant irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons an der Kasse

-entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern

-schreibe "für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweckzeile aller deiner Überweisungen

-hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef

-nimm deinen Füller auseinander und schnippe die Patrone zufällig durch den ganzen Raum


-SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN


-schreibe nur in kleinbuchstaben


-benutze keine Interpunktion egal wann


-kaufe große Mengen von orangenen Pilonen und stelle sie der Straße entlang auf


-während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich


-haue im Restaurant auf die kleinne Ketchupbeutelchen


-sage deinen Freunden schon 6 tage im vorraus, dass du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist


-wenn du Leuten etwas ausleihst, rufe sie täglich an und erinnere sie, daß sie im Falle eines Defekts das Gerät zu zahlen haben


-rufe dich selbst über die Sprechanlage (verstelle nicht deine Stimme)


-finde heraus, wo dein/e Chef/in einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten, trage sie immer einen Tag nachdem er/sie getragen hat. (das ist besonders effektiv, wenn er/sie vom anderen Geschlecht ist)


-sende E-mails an die restlichen Leute in deiner Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. z.b.:"wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette"


-befestige Moskitonetze rund um deinen Schreibtisch


-bestehe auf der Mailadresse: xena_göttin_des_feuers@firmenname.com oder elvis_the_king@firmenname.com


-ermutige Kollegen, in eine Runde Synchronstuhltanzen einzustimmen


-stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang"


-jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes Frites dazu will


-fülle 3 Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Wenn alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso


-gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum mitnehmen ist

Und ganz wichtig:

- kopiere einen völlig sinnlosen Text aus dem Internet und verbringe die nächste halbe Stunde damit, ihn auf Rechtschreibfehler, sowie Groß-/Kleinschreibung zu untersuchen. Danach poste ihn ins Forum.

[CrazyArch]